Sov gott

Nu håller jag på att somna, klockan är bara tio över åtta.

Emelie plattade mitt hår igår, tycker faktiskt att det blev rätt bra. Niklas ringde mig klockan tre i natt för att säga att han var glad och full, och det ju alltid bra :)

Vad tycks om det plattade håret?

Mina nya skor. 39 kr på Coop. Rosa med små stjärnor på. Söta!

Jag skaaaa

Emelie bannade mig igår för att jag inte använt skydd med M. Hon gav mig kondomer, och hoppas nu innerligt att jag kommer ihåg dem nästa gång de behövs. Visst ser hon väl from ut på den sista bilden?

Äkta?

Bjuder på en bild från min mormors fotalbum från någon gång på slutet av 70-talet. Äkta afrikaner, det ni. Det är grejer det!


Nu ska jag hjälpa Malin med hennes tentatext. Skriver mer sedan.

Spontan måndagkväll

Vilken skön dag det var igår! Dagen började med att jag åkte in till stan för att fika med kusinen Niklas, och slutade med att vi satt på Gröna jägaren och kollade på Hammarby - Örebro med Niklas kompis M. Eller där slutade inte kvällen, den snarare började. Niklas bjöd på cider, vi gick till Melanders fisk och drack mer cider. Gick hem till M på söder, var där, och ja, saker hände. Oväntade.


Jag och Josefine gick hem vid halv sex, sov 1 ½ timme och sedan var det dags att bege mig till jobbet. Jag sov tre timmar, och är måttligt trött nu men ändå inte. Ska försöka sova nu. Imorgon väntar ännu en dag av jobb.



Du är ju helt galen.

Aah

Jag har så sjukt tråkigt just nu. Slötittar på Vuxna människor, som går på fyran. Riktigt rolig i och för sig! Familjen borde komma hem snart, om inte planet blev ännu mer försenat.


Brown eyes har inte ringt tillbaka igen. Innan det bröts, sa han typ Sara, hallå... Och ja, han har typ den mysigaste dialekten. Göteborgska (hur man nu stavar det?) är mys mys mys!


Update: Han ringde. Vi pratade. Han sade att jag skulle ta med mig en baddräkt när jag kommer, för att han skulle ta med mig på en överraskning. Well, vattenkrig? :) Hans dialekt när han säger Sara - hett!

Update

Jag smsade i alla fall brown eyes och frågade om han hade några planer en viss helg, och sedan smsade vi fram och tillbaka några gånger. Han svarade på en gång, ta mig tusan! Till slut blev det bestämt att vi har en date, jag smsade och frågade om erbjudandet om sovplats kvarstog eftersom att jag inte känner någon annan i Göteborg. Svaret var givetvis. Yey!


Han ringde nyss, han är på någon Kent-konsert, det hördes bara musik och sedan bröts det. Attans! Aah.

Soool

Jag är ledig, och det är sol! Oh my. Underbart! Har suttit ute en stund, men jag vill inte ha jäklars soleksem, så jag får gå in emellanåt och städa. Hah. Mamma, pappa och lillebror kommer idag, och de har förmodligen med sig en parfym till mig! Yes!

Kunde inte somna igår, så jag kollade på Forgetting Sarah Marshall. Rolig film! Innan dess kollade jag på lite youtubeklipp med Björn Gustavsson, Soran Ismail, Little Britain och Hipp hipp! Där låg jag och skrattade i min ensamhet.


Träffade Sanna en snabbis igår och pratade lite. Bjöd med henne att följa med mig och Bettan till Meduza nästa gång. Pratade med Josefine och hon ville också följa med. Det kommer ju bli grejt!

Håhåjaja

Alltså, den här reklamen är så himla kul!

Meen pappaa, vad fasiken är det här?

http://www.youtube.com/watch?v=5OLDj2aR9Oc

Kelly Clarkson - Since you been gone

Jag tänker inte vänta på min räddning som en strandsatt på en ö

Jag tänker inte gå här färglös kanske suddas ut och sen dö

Alltså, jag är ingen passiv människa. Jag tror att man själv måste göra något åt sin situation, man måste bara inse det först. Vill jag att saker ska ske, måste jag ta på mig att göra det möjligt för dem att ske. Ingen kommer någonsin ordna allt åt dig, hur jobbigt det än är.

Jag är singel. Jag vill ha så kul som jag bara kan ha det. Hångla, ha sex, träffa människor. Helt underbart, och det bästa? Jag gör det faktiskt för min egen skull. För att jag är kåt, för att jag är hångelsugen, för att jag tycker om att träffa nya människor. Prima! Efter att i fyra år faktiskt anpassat mig till J, anpassar jag mig till mig själv.

Vad fasiken är det här?

Brown eyes och jag har smsat lite. Men alltsåå, jag känner mig lite efterhängsen. Vi skulle chattat häromkvällen, men han kunde inte för han var ute och åkte mc. Meeeeen, jag vill ju chatta! Jag vill ju åka ner till Göteborg. Jag vill ju ha sex hela natten, hångla och känna. Kanske är det här värsta dissen? Jag vågar ju inte smsa igen idag, då framstår jag ju som helt desperat, och det är jag inte, eller kanske efter sex för tillfället, men ändååå.

Vad ska jag göra? Jag vill till Göteborg, se lite annat, träffa nya människor.

Nu har han varit här

Aah. Ja, jag vet inte riktigt hur jag känner just nu. Det är en blandning av ilska, saknad och lättnad. Jag vill å ena sidan gråta, å andra sidan inte alls. Han kom och hämtade grejerna. Vi kramades en rätt lång stund, ärligt talat kändes ingen värme mellan oss, hans puls gick upp och det såg ut som att han skulle gråta ett litet tag. Just då kände jag ingenting direkt.

Jag var ärlig med honom och sade att det skulle kännas jobbigt att bara se honom i centrum med någon tjej, och att ja, kan han inte säga något om det är så liksom. Men nej, då tyckte han att jag bestämde regler och grejer. Han sade att han också skulle tycka det var jobbigt att se mig med någon annan och blablabla. Sedan sade jag att det är klart att han ska träffa andra tjejer and all that, och att jag också träffat killar. Då blev han lite paff tror jag faktiskt. Well, in your face. Jag vet, jag är dum som vill typ hämnas eller vad man nu ska säga. Men jag vill på något vis att han ska fatta att det finns andra som tycker att jag ser bra ut liksom.

Han sade att han skulle ringa mig, och vi kunde ses. Varför ska vi egentligen? Well, hans val.


Vet ni vad jag tänkte när jag såg honom? Vad liten han är. Han har inte ens riktig skäggväxt.

Shopping

Shoppade en del idag, både på jobbet och på Lindex. På Lindex köpte jag kjol och en vit kofta. På jobbet köpte jag bijouteriringar, smyckesskrin och så fixade jag till en vristlänk av en vanlig silverkedja som är 50 cm, som jag virade två varv runt vristen och så satte jag på en silverberlock (bokstaven S). Det blev supertjusigt. Bilder kommer imorgon!

Emelie åt middag här, sedan åt vi Ben and Jerry's, aah galet gott! J skulle kommit idag och hämta sina saker. Fick tag i honom idag, han hade inte orkat svara i fredags (den dag han själv sagt att jag skulle ringa). Jag blir helt galen, det är hans grejer = hans ansvar. Well, han skulle ju kommit idag men han kunde inte ringde han sedan och sa. Han ska komma imorgon istället. Ja, vi får väl se. Annars kanske jag ställer ut hans grejer utanför dörren, så får han gör vad han vill med dem.


Fick sms av brown eyes idag. Om jag har vägarna förbi Göteborg är jag jättevälkommen, om jag säger så här; Göteborg here I come! (om typ tre veckor när jag är ledig, hah).

Lady GaGa - Just dance

Den absolut bästa förfestlåten för tillfället tycker jag!

Nu har jag precis sorterat all smutstvätt så att det bara är att slänga in i tvättmaskinen när jag kommer hem från jobbet. För tillfället är jag så hungrig att det känns som att jag ska kräkas, jag åt inte så mycket igår när jag tänker efter. En macka, två slices från ICA's fryspizza (den bästa!), och lite youghurt. Mådde liksom så illa igår att det inte gick med annat. Well, får äta nu.

Alltså, förslag på vad jag ska göra med J's grejer för att han ska fatta att han måste hämta dem?

Peter LeMarc

Började lyssna på Peter LeMarc idag. Det är så fina låtar. Ganska märkligt att jag lyssnar på honom kanske, men hans lugnande röst och vackra texter fångar mig.

Jag ljög för mig själv med sådan uppriktighet, gjorde alla fel rätt så vitt jag vet.
Dessa fjärilsvingar kunde burit än, men allt som seglar upp kommer ner igen.
Kan jag börja om?

[...]

Med rädslan som en skjöld av porslin, utan ursäkter eller alibin.
Med ingenting riktigt verkligt sant, som att springa rätt emot en avgrundsbrant.
Så när vettet säger en sak och hjärtat något annat,
vinner alltid hjärtat likt förbannat

(Peter LeMarc - Helande händer)

Ju mer jag tänker på det, ju mer vet jag att jag levt i en lögn de senaste månaderna. Jag har försökt intalat mig att det varit bra med J. Men, det har det ju verkligen inte varit. Alla lögner från hans sida, han var aldrig hemma, kunde inte titta mig i ögonen. Jag är så jävla glad att det tog slut. Det var lögnen jag levde i som jag saknade, inte J. Det var bilden av J som jag byggt upp, som jag intalade mig var den riktiga J, som jag saknade.

Jag blev så himla glad igår när Bettan sa att man verkligen ser på mig att jag mår bättre och är gladare!

Nu är det bara J's grejer som han har kvar här som irriterar mig. Jag har försökt ringa och smsa honom idag om att han faktiskt får komma och hämta dem, men han svarar inte. Vad fan. Varför ska jag ha hans jävla schack här?! Om han inte hämtar det så säljer jag det på Blocket Han har lite köksgrejer här också, men dem tar jag gärna om han inte hämtar dem. Mitt rum är ingen lagerlokal för hans grejer. Han har dessutom fått brev från tandläkaren om en tid där, så den kan han gärna få missa så får han betala.

Jag säger en sak. -80 och -83. Det slår alltid -89. Med hästlängder. Yes.

Camilla, jag berättar allt när du kommer hem!

Tävling hos Wysteriia

var med och tävla ni med hos wysteriia

Laptopväska från PikMee, Halsband från Puss.se, Gucci inspirerade solbrillor, Butter Face & Body Cream från Nea Of Sweden, Dockor från Voodolls, Spel från Kitsch, Sminkprodukter från smink.nu, Halsband från Jammla, Armband från Lash och Guess Örhängen från Butiken Tid & lust.

Goodiebagen har ett värde av cirka 2600:-

Så här gör du för att medverka i tävlingen: Posta bilden på goodiebagen i din blogg samt länka till alla sponsorerna och detta inlägg. Posta sedan länken till tävlingsinlägget bland kommentarerna till detta inlägg! Missar du något av detta så godkänner jag inte ditt bidrag och du uteblir ur tävlingen!

Tävlingen avslutas måndag den 28:e Juli.

Följ nu reglerna alla tävlanden! ;)

Detaljbilder

för att ge en bild av helgen.

Tuggummi på halsen, lite i håret. Bit mig hårdare. Inbjudan till Göteborg. Indonesiska cigg. Lev livet! Kissa bakom något elhus vid Danderyds sjukhus - kramp i låren. Bettan med lite glassplitter i handen. Bettan: Jag måste gå, jag har ett barn. Vad han heter? Adam. Dela cider. Tacka nej till vin. Fummel. Blåa ögon. Gårdagens kläder. Tunga, läppar. Jag gillar verkligen ditt halsband. Blickar. Eeeeeevaaa. Den tatuerade armen. Vinet som spilldes. Du är söt. Bruna ögon.



Sammanfattning; fucking fabulous!

Ojoj

Helgen har varit fullspäckad. Håhåjaja. Skriver inte vad som hänt, men några utvalda vet. Haha.

Om jag säger så här så, the game is on!

Alphabeat - Fascination

Den bästa låten just nu, tycker jag nog. Den får mig verkligen på bra humör.

Dagen har spenderats delvis på DS där jag tog mina allergisprutor (var åttonde vecka, suck!), köpte medicin för 1300 kr (alltid lika roligt), sedan tog jag mig in till stan där mamma och pappa var. Vi fikade och promenerade på söder, otroligt fint! Vi åkte sedan till Täby, jag shoppade en svart tröja på MQ (tyvärr är jag för lat, har inte orkat ta bild på den, det kommer kanske i helgen).

Jag har bakat brownies, och nu lyssnar jag på musik. För tillfället Snook.

Jaa, men gissa vad jag har gjort?! Registerat mig på spraydate! And the game is on!

Sex kilometer

Jag, mamma och pappa åkte till Domarudden och gick sex kilometersspåret. Jobbigt, oh ja! Jag är ju så otränad. Men, i höst. Dåååå, ska jag bli tränad. Egentligen känner jag mig ganska nöjd med min kropp. Mina bröst, som efter att jag gått upp i vikt blivit stora, hur bra som helst! Magen och vaderna helt okej. Alltsåå, det som väl mest irreterar mig är mina love handels. Kärlekshandtag, som inte får känna så mycket kärlek nu om man säger så. Men, flåset behöver alltid bättras på.

Just nu, precis just nu, känner jag mig ganska tillfreds med att vara singel.

Musiktips?

Jag vill ha musiktips, på musik som inte är ledsam för det är typ all musik jag har på datorn.

Jag träffade förresten J's mamma igår. Hon fick mig faktiskt att må lite bättre. Vad hon sa tänker jag inte skriva här (ifall att J nu skulle läsa, vilket han inte gör, men ändå). Well, det var bra i alla fall.


Jag kommer nog förresten ta bort min facebook. Jag orkar inte ha vetskapen om att Jonatans sida finns där och att jag när som helst kan kolla på den. Jag vill inte få reda på där om han har en ny tjej...


Nu ska jag nog lägga in några grejer på tradera.se.

Gårdagens fynd

De här tjusiga fyndade jag för 150 kr igår.



Fuck fuck fuck. Jag kollade igenom bilderna på kameran, och flera bilder var på Jonatan. Jag började gråta igen. Fan, jag orkar inte mer. Alla säger att han inte är värd tårarna, men det gör så ont att se honom på kort. Ännu ondare gör det att se kort på oss tillsammans. Vad jag ska göra med den tjocka högen med kort på honom, och oss, som ligger i nattygslådan vet jag inte. Jag orkar inte gå igenom dem än. Hur kunde det bli så här?

Upp och ner

Alltså, känslorna går upp och ner. Hela tiden. Ena minuten känner jag mig så himla ledsen och den andra så är jag bara arg. Ju mer jag pratar med mina vänner, desto mer inser jag att det nog var bra att det tog slut ändå. Trots att jag på något sätt är kär i honom. Hur många gånger har han ljugit för mig förut? Hur många gånger har han prioriterat sina vänner över mig? Jag vet både det ena och det andra som han ljugit för mig om, som han förmodligen inte ens vet att jag vet om.

Jag har stått vid hans sida när han har mått dåligt, jag har gjort mitt bästa för att han ska må bra. Men han då? Stod han vid min sida i vintras när jag mådde dåligt? När jag tänker efter så gjorde han faktiskt inte det, hans vänner var viktigare. Vilken pojkvän gör så?

Tanken om att han blivit tillsammans med någon annan blir allt starkare på något vis, han har sagt nej när jag frågat, men med tanke på hur feg han varit förut och med tanke på att han har ljugit förut, så vet jag inte vad jag ska tro. Han var med kompisar väldigt ofta den sista tiden, kunde inte riktigt titta mig i ögonen... Grejen är den att jag vill ju höra det av honom, jag vill inte behöva upptäcka det när jag ser honom och någon annan i centrum. Det kommer göra ont hur som helst, men mer ont om jag ser dem utan att han sagt något. Det är den största rädslan för tillfället. Varje gång jag är på stationen.

Fan, hur kan man bete sig som honom?

Är jag så värdelös?

Jag kan inte förstå att det är den här killen jag varit tillsammans med. Han är så elak. Hela tiden. Det enda jag vill är ju att få ett ordentligt avslut. Är det konstigt?

Jag ringde honom nyss för att fråga om vi inte kunde ses ikväll, men det kunde vi inte. Jag sade att jag inte har någon lust att föra över hans pengar innan vi träffas. Annars kommer han strunta i att träffa mig. Då tyckte han att jag hotar honom.



Hur kan fyra år inte vara värda mer?

Jag gråter så mycket att jag inte vet var jag ska ta vägen. Min Jonatan, min bäjbi. Jag vill bara träffa honom, få en kram och höra att det kommer ordna sig för mig.

Mysigt

Jo, men vi skulle ju setts idag. Men gjorde vi det? Nej. Han tycker att det inte behövs eftersom jag redan förstår att det är slut...

Men jag behöver ett ordentligt avslut! Fyra år är värda mer än ett jävla göra slut på telefon. Är han så förbannat feg? Är jag inte värd det?

Min blogg

är ju så fasligt rolig att läsa så att man bara dööör. Eller hur? Bara ledsna inlägg. Men, jag är ledsen just nu. Antagligen kommer jag att vara det ett bra tag framöver. Det kommer bli bättre, det vet jag ju, men just nu känns det åt helvete. Jonatan har betett sig elakt och fördjävligt ibland under de senaste veckorna, och även under vår tid tillsammans, men det är ju förstås inte det jag har i tankarna nu. Alla fina minnen. Jag tänker på alla kort som ligger i min byrålåda. Var ska jag göra med alla? Minst 80 % av dem är på oss.

Well, här är några bilder från helgen

. . .

Det gör så förbannat jävla ont just nu. Jag vill skicka iväg ett sms till Jonatan. Jag vill ringa honom för att höra hans röst precis som förut. Det känns så tomt utan honom. Han har på något sätt varit min klippa. Han har varit den som har fått mig att känna lugn. Det kunde räcka med att han lade sin hand på axel så kände jag mig lugnare. Det är borta nu.


Jag vill inte vara singel. Jag vill vara med Jonatan. Jag önskar att han kunde känna detsamma. Jag önskar att jag fortfarande kunde vara hans bäjbi.

F.U.C.K

Jonatan svarade inte på mitt sms igår om att det enda jag begär är att vi ska träffas öga mot öga när han gör slut. Idag kunde han dock smsa mig, då det gällde att han vill ha sina pengar som han satt in på vårt (numera endast mitt) sparkonto. Han är ju så underbar, eller kanske inte.

Jag ringde upp och jag grät, grät och grät. Han låter så kall ibland, han ursäktade det med att han blir så när det är sådana här känslor. Han gillar mig jättejättemycket, men han är inte kär.

Varför har han utsatt mig för det här långdragna jävla göra slutandet?! Varför? Jag har aldrig vetat vad jag ska tro.


Han kunde inte träffas idag, han skulle vara med sin kompis. Eller? Kanske ska han vara med någon annan, jag vill inte veta faktiskt. Imorgon kunde han understå sig att träffas. Ja, men vad härligt, då kan jag ju vänta tills dess att bli dumpad. Vad skönt. Vilken underbar känsla att dras med ända tills vi ska träffas. Jag tycker faktiskt att vårt förhållande på över 4 år är värt mer än att bli dumpad på telefon. Det är så lågt och så fegt att ens tänka tanken. Är det verkligen den killen jag varit tillsammans med så länge?


Jag har tagit av mig min förlovningsring. Var ska jag göra av den nu? Var ska jag göra med alla kort på oss?

Trött

Jag är så trött mentalt. All tankar som hela tiden snurrar kring i huvudet på mig. Det går stunder när jag inte tänker på allt med Jonatan, men så är det något som påminner mig igen. Jag försöker att inte tänka på det, jag försöker verkligen, men det går inte. Allt och ingenting påminner mig.

Rädslan över att behöva se honom med en annan tjej (som förmodligen kommer vara mycket snyggare än mig) gör att jag mår illa. Jag vet inte var min ångest ska ta vägen. Jag måste acceptera att han får vara med vem han vill, men det gör verkligen ont. Min bäjbi, min underbara Jonatan. Hans händer, hans lukt, hans roliga nytvättade hår, hans röst, hans lugnande inverkan på mig. Varför är han inte kär i mig längre? Vad är det som har gjort att han inte längre är kär i mig?


Jag är så töntig, för jag tänker på vad hans kompisar tänker, och jag tror att de är glada för hans skull att han är "av" med mig. I närheten av vissa av dem har jag alltid känt mig töntig, tystlåten, tråkig, osäker. Jag har liksom inte riktigt vetat hur jag ska bete mig. Och alltså, jag är inte den som är svår att prata med i vanliga fall. Jag tycker faktiskt inte att jag är tråkig, jag tycker om att skämta och skrattar väldigt ofta. Ändå, den människan var jag inte med dem.



Nu börjar jag gråta igen. Jag blir så trött. Jag orkar inte mer. Allt jag begär är att vi ska ses ansikte mot ansikte för att han ska säga vad han vill. För nej, han har bara sagt att vi har ett uppehåll på telefon. Ibland tror jag att han väntar bara för att han vill att jag ska tröttna och säga att det är helt slut, så att han slipper.





Kanske kommer det här bli bloggen om vägen till ett lyckligt singelliv?

By the way

mina Mia Törnblom-tankar och Jag är bra-boken gick ju helt åt helvete. I och med allt med Jonatan så borde jag verkligen ha fortsatt med det, men jag har inte haft någon ork.




Om det är någon som läser och vill hitta på något med mig så gör jag det gärna! Jag vill aktivera mig, inte bara sitta hemma efter jobbet.

Tack, tack, tack

Jag har inte skrivit på länge nu. Dels har jag inte orkat, dels har jag knappt varit hemma. Jag har i stort sett bott hemma hos Emelie. Hon har sett till så att jag har ätit något, skjutsat mig till jobbet, kramat mig när jag har gråtit, lyssnat tusentals minuter på mig. Världens bästa Emelie, jag önskar att jag kunde återgälda allt! Du är helt underbar!

Den här helgen var jag hos Maria. Partat, badat och pratat en massa. Tack! Utekvällen var jättekul! Jag funderar mer och mer på att faktiskt flytta till Örebro till vintern. Jag har ju Maria där, jag känner ju typ Johanna och Jenny. Och så skulle jag kunna ta upp kontakten med barndomskompisar, och så bor ju min kusin där också. Vi får se.

Det låter kanske konstigt, men det är nu jag inser vilka vänner jag har. Josefine, som har ätit lunch med mig och lyssnat. Det kan gå flera månader innan vi ses, men det känns aldrig som det, det känns som att vi sågs igår. Bettan, vår utekväll på söder, tack för alla skratt. Alla tankar på annat. Tack Camilla för smset idag, det betyder så mycket! Tack Emma för kommentaren, den värmer så otroligt mycket!


Mitt liv har verkligen gått upp och ner de senaste veckan. Från hopp till förtvivlan. Från att Jonatan säger att han vill höra min röst och att han saknar mig, till att han inte alls har någon lust att prata. Från att jag intalar mig själv att allt är slut, till att jag får en gnista hopp.

När jag var på väg till Maria i fredags grät jag på tåget. Jag grät, lyssnade på musik som fick tårarna att strömma ner för kinden. Försökte göra det lite diskret, man vill ju helst inte sitta och grina på ett tåg som en och annan galning liksom. Ja, det kan ju tilläggas att vi skulle firat 1 år på våran förlovning i fredags.

När jag kom hem igår kunde jag vara hemma i 20 minuter innan jag hörde av mig till min ängel Emelie, som kom som en blixt och hämtade mig. Hela grejen med att Jonatan hade varit och hämtat sin dator och alla sina kläder i helgen var för jobbig. Det känns så himla tomt.

"Den största lögnen någonsin är att kärleken gör en fri."

....

Jonatan har tagit en paus med mig. Jag är helt förstörd. Han vill vara själv ett tag, bo hos Oskar.

Jag dör. Jonatan är det bästa i mitt liv.

I don't know who I am without you

... all I know is that I should

Midsommar spenderades med Emelie. Det blev sillätande (jag har äntligen lärt mig!), jordgubbstårtsätande, Tabu-spelande. Det fick bort lite tankar. Jag kunde koppla av den större delen av tiden. Skönt.

Jag fick låna en bok av Emelie, Mia Törnbloms bok som heter något med självkänsla. Jag har läst mer än halva, och jag blir inspirerad. Inspirerad till att jag faktiskt måste förändra min situation, förändra min syn på mig själv. Efter att bara ha läst några sidor förstår jag att det är min låga självkänsla som stjälper det för mig. Tankar som att jag inte är värd något, har på den senare tiden blivit allt vanligare hos mig. Jag är inte värd att vara tillsammans med någon, jag är inte värd att bli lyssnad på.

Hon skriver en väldigt bra liknelse, som jag inte tänkt på förut. Kondition är inget vi tar för givet, det är något som vi vet att vi måste träna upp och fortsätta träna för att bibehålla den. Den finns inte där för evigt för att vi har tränat några gånger. Likadant är det med självkänslan. Vi måste öva upp den, och när den börjar komma kan vi inte sluta för då sjunker den ju igen.

Jag låter som en nyfrälst kanske, men jag ska verkligen försöka att bibehålla hennes tankar i mitt huvud. Hon skriver om en s k Jag är bra-bok, där man varje dag ska skriva tre saker som är bra som man gjort eller är bra med sig själv, man ska skriva om vad man är tacksam för och så ska man skriva om saker man vill ha hjälp att klara av. Man övar då upp sig att dels hitta positiva saker som skett under dagen, att vara tacksam över det som man faktiskt har, samt att lasta av huvudet med tankar som snurrar innan man somnar.

Fuck.

Varför känns det fortfarande som att jag håller på att gå sönder inuti? Bit för bit ramlar bort. Jag har blivit paranoid och tror hela tiden att Jonatan träffat någon ny. Någon av hans kompis flickväns kompisar. De är inte alls som jag. Jag är långt ifrån att vara som dem. Små flickor som försöker se dummare ut än vad de är, som känner sig tvugna att fnittra åt allt. De har en annan klädstil än mig. Alltså, jag är inte omodern, men jag passar inte i korta shorts, med ton av mascara och ljus ögonskugga i ögonvrårna närmast nästan. Det intresserar mig inte att se ut så. Därför har jag alltid rädslan att det är var Jonatan egentligen tycker om.

Jag har gråtit så många tårar den senaste tiden. Jag vet inte var jag ska ta vägen. De kan komma av ingenting, eller för mig är det ju inte ingenting uppenbarligen. Idag är det att Jonatan har blivit kompis med två av fjortisbrudarna på facebook. Töntigt att jag tänker på det kanske, men för mig känns det.

Vi såg The Happening med Jonatans kompis och hans tjej. Filmen var galet dålig, men en tant sa något som jag alltid trott på; det är alltid en som jagar i ett förhållande. Man är aldrig på samma nivå av kärlek, man kan aldrig älska varandra lika mycket, det är alltid någon som jagar. Nu är det jag, men tänk då om det andra som också gör det? Jagar Jonatan alltså. Hur ska jag ha en chans? Jag har gått upp i vikt, jag orkar inte vrålsminka mig varje dag, jag pluggar till lärare (nä, det anses inte det minsta coolt bland sådana som precis tagit studenden). Vad har jag i jämförelse mot dem? Ingenting.

Sämst, sämst, sämst på att blogga

Alltså. Jag orkar inte skriva så mycket nu för tiden. Mitt liv är inte på topp, det är rätt lågt faktiskt. En stor jävla osäkerhet har sköljt över mig på den senaste tiden. Ständigt frågar jag mig om jag verkligen är värd det jag har, samtidigt som jag blir ledsen över allt jag inte har. Jag får ibland för mig att Jonatan inte vill ha mig, att jag är för ful, gått upp för mycket i vikt, tjatar för mycket, undrar för mycket. Samtidigt bedyrar han mig att han älskar mig mest i hela världen, men jag kan inte ta in det ibland. Världen faller kring mig. Jag har inget att gnälla på, egentligen. Inget att vara ledsen över. Inget jag inte kan förändra med min egna vilja. Kanske är det just viljan jag inte kan hitta just nu. Den är begravd någonstans långt inom mig.

Jag har en pojkvän (som till och med är min fästman), jag har två bästa vänner, jag har några vänner, jag har en familj, tak över huvudet och mat på bordet, jag pluggar och det går okej, jag har ett extrajobb. Vad är det som saknas? Det är inte pojkvännen, bästa vännerna, vännerna eller familjen som har fått mig till den här saknaden av självförtroende. De är alla mitt hjärta, och tar hand om mig. Lyssnar på mig.

Jag vet inte vad det är. Kanske har det nya extrajobbet med det att göra. En ständig osäkerhet om hur jag ska göra med ditten och datten. Jag har ännu inga rutiner i mig. Chefen är på mig för minsta lilla, även för sådant som andra på jobbet gjort. Tre av fyra på jobbet äter nästan aldrig lunch, de dricker alltid måltidsersättning, och en av dem är galet smal. Det smittar på något sätt av sig på mig. Jag känner att jag måste äta något som inte är massor med fett eller socker i. Jag lurar mig själv och tar en drickyouhurt till lunch. Det blir jag inte mätt på. Aah. Varför är jag så här just nu?

Ikväll åker jag och pappa på en 40-timmarskryssning till Riga. Kanske är det bra att komma bort lite, tänka på annat.

Bilder från den senaste tiden

Lite familj, lite ny frisyr, lite vänner, lite lite lite kryssning (mer kommer när Maria skickat sina bilder till mig). Och ja, jag borde egentligen plugga nu. Salstentan på onsdag. Aaah.

Chris Brown - Forever

Nu tappar jag all credd (som inte kanske inte ens hade innan, man jag ju inte förlora något man aldrig haft liksom) med Chris Brown som rubrik. Men, jag tycker om låten. Det är en sådan där man kan gå och nynna på.



Idag skulle jag och Camilla plugga innan seminariet. Men aaaalltså, det gick inte så bra. Plugg blev shopping istället. Jag slog till på de töntfina (ett nytt adjektiv kanske?, mycket användbart) solglasögonen som jag såg förut när Maria var och hälsade på för ett tag sedan. 79 kr på Cubus, som hittat!



Jag köpte också en tröjklänning på H&M (rea! Det gillas alltid, när man hittar något det vill säga), och två långa linnen på Åhléns (ett är till mamma, Mors dag på fredag). Jag är väldigt duktig på att låta pengar flyga ut när jag fått lön och studiebidrag. Meeeen, min ursäkt? Jag måste ju passa på medan jag bor hemma och fortfarande har råd till att shoppa en massa onödiga kläder som jag egentligen inte behöver. Heh.


Kom hem från skolan för en timme sedan, åt en fryspizza med mozzarella (ICA's, galet god!), nu sitter (egentligen halvligger) i sängen och bara tar det lugnt. Hinner inte sova innan jag måste fixa mig och allt. Jag, Camilla och Bettan ska nämligen ut och dricka lite alkohol, kanske svänga våra lurviga också om det finns ett dansgolv på stället vi ska till. Ett ställe på Götgatsbacken har jag för mig, har inte varit där sedan kvällen med tjejerna och en viss V. Alltså ungefär 1½ år sedan. Kvällen kommer i alla fall bli galet kul! Imorgon ska jag upp och jobba. Inte lika galet kul. Well well.

Jag ska lägga upp bild på min nya frisyr, måste bara ta ett bra kort och orka lägga in det på datorn :) Snart, kanske imorgon eller på söndag.

Skrik och panik

Jaa, alltså den här veckan är galet full av plugg. Attans vad tråkigt det är! Idag skippade jag, Camilla och Malin föreläsningen och satte oss i ett uppehållsrum och fortsatte med Skinner-boken. Det är ju så sjukt tråkigt, men vi börjar ändå få lite koll. By the way, understrykningspennor och färgade mininotisar is the shit! (Det är sådant där man får uppskatta när man är student, liksom.)

Jag och Malin åt sedan mat från matsalen i skolan, någon citronmarinerad fisk eller liknande, himlans gott! Vi tog nog med oss lite mer bröd och sallad än vad man egentligen får, men man måste ju utnyttja de 55 kr man betalar för maten.

Vi fortsatte sedan med Piaget-boken, och nu har vi i alla fall kommit hälften av vad vi ska göra. Vi har fortfarande Vygotskij kvar, som ingen av oss knappt läst men som egentligen ska vara färdigläst till morgondagens seminarium. Det blir till att snabbläsa med andra ord, men det är en sisådär 200 sidor kvar att läsa tror jag. Suck. Det går liksom inte att läsa sådana böcker fort, med alla krångliga formuleringar och skumma ord. Vad sägs om Skinners aversiva styrning?


I torsdags åkte jag till Maria. I fredags klippte Johanna mig, och det blev super! Väldigt mycket kortare än förut. Det är liksom rätt kort (eller ja, väldigt kort i jämförelse med förut) i nacken och längre mot ansiktet. Jag blev nöjd. Fredagskvällen spenderades med 12 sköna tjejer som drack, sjöng och dansade gräsklipparen på Kårens dansgolv. Det var riktigt länge sedan jag hade det så kul! Bilder kommer senare när Maria skickat dem till mig. Träffade gamla klasskompisar som jag inte träffat på 11 år sedan jag flyttade. Så himla härligt!

Jag och Camilla åkte till Västermalmsgallerian. Jag köpte några olika sorters hårspännen på H&M (jag kan ju inte ha toffs längre!), ett lila linne och strumpor.

Nu ser jag fram emot kryssningen den 31 maj med 11 andra tjejer. Yey!

Ojoj

Jaa, men jag kan ju börja med en nyhet jag fick veta idag; Jag har en kusin som heter Nikita (en kille) och är 4,5 år. Detta är alltså en kusin ingen av oss känt till tidigare. Min farbror som förut jobbade i Lettland i några år träffade en kvinna där som han fick barn med. Det kan tilläggas att min farbror har fru, tre barn (varav det äldsta är typ 40, och det yngsta typ 35, eller ja inte yngsta numer) och så är han 63 år. Well well, där ser man. Spännande. Lite spännande är ju att lillpojken heter Nikita.


Vi är med i en budgivning, igen. Nu är det dock pappa som har befälet, rätt skönt faktiskt. Vi ska förmodligen göra så att jag och Jonatan kommer äga 10% av lägenheten. Vi har lagt vårt slutliga bud på 990 000 kr nu i alla fall, det är en kvinna till som är med i budgivningen. Suck. Det blir nog inte den här lägenheten heller, men men. Det kommer i alla fall bli en trea i närheten av centrum. Galet skönt. Jag vill flytta hemifrån nu, men det är som sagt de där jäkla budgivningarna som ska genomföras först. Man skulle ju kanske kunna hoppas på att det skulle vara tredje gången gilt, men antagligen inte.

Förslag?

Min lilla kusin Markus, som inte är så liten längre, tar studenten i år. Vad ska man köpa till honom i present? Budgeten är typ 500 kr. Alltså, han verkar inte dricka så värst mycket alkohol, vet inte var han brukar köpa kläder osv... Svååårt. Förslag?

Shopping

Jag skrev klart den fördömda hemtentan. Tack Camilla för hjälpen, du är en räddande ängel! Sedan tog jag med min söta lillebror och åkte till Täby centrum för att kolla lite. Köpte ett par joggingskor på Intersport (tråkigt jag vet, men åh så skönt att gå i), ett par Leejeans på JC för 300kr (de hade innan kostat 1000, vilket kap!), två t-shirts till Jonatan och en t-shirt till lillebror.

Tröstshoppade, eller snarare motivationsshoppade, på Halens på nätet imorse också. Beställde grejerna nedanför på rea. Och två t-shirts till Jonatan som inte var på rea, men det blev extra billigt också för jag använde en rabattkod som jag hittat på nätet (1135, 100 kr rabatt när man handlar för över 300 tror jag). Prima! Halens hade faktiskt fina grejer.

Jonatans t-shirts kostade 140 kr för två. Tunikorna kostade 125 kr (för alla tre alltså), och partytoppen kostade 99 kr. Helt okej tycker jag.

Snart kommer Tobbe och Milla och hämtar mig och Jojje (alla har visst smeknamn förutom jag). Vi ska antagligen åka till något ställe i Åkersberga i centrum och bara ta en öl (eller ja, cider). Svårt bara när de flesta ställena i Åkersberga verkar vara fulla av drägg?

Pelles tävling

Min gamla klasskompis Pelle, från underbara Östansjö, har en tävling på sin blogg där man kan vinna en pocketbok om Mötely något (faan, jag kan inte stava det andra ordet), en cdskiva med Elin Sigvardsson eller en film. Jag vill ha boken, för Pelle har beskrivit den så spännande och jag vet inget om Mötley vaddenuhetermer! Tävlingen finns på: http://pellespersonliga.blogg.se/1209412169_tvling_2.html

Adele - Chasing pavements

Igår var prima. Fylla. Skönt folk.

Idag när vi steg på tåget i Hägernäs, satt T med sin tjej. Vi sa hej. Jag kollade på Jonatan om han ville sitta där eller gå längre fram. Vi gick längre fram. Jonatan sa att han inte visste om han skulle be T att komma och sätta sig med oss. Det känns så konstigt, sade han. Han bad aldrig T att sätta sig vid oss. Jag såg hur Jonatan led, jag såg hur ledsen han var. Det gjorde så ont i mig. Min finaste pojkvän, min absolut bästa vän, är sårad. Det är ju T, men vad T gjort går inte att säga okej till. Det gör så ont i mig att veta hur någon som T kan såra och förstöra, för alla. På riktigt.


Nu sitter jag och försöker plugga. Sakta sakta, men säkert. Ska skriva om den jobbigaste boken nu.



En bra nyhet! Mina föräldrar sa idag att de kan tänka sig att köpa en lägenhet, en trea, i Åkersberga, som vi kommer få hyra i andrahand. Alltså, de kommer betala av lånet och räntan. Det vi får betala är avgiften på lägenheten. Hur underbart är inte det?! Helt jävla underbart. De tycker att vi ska spara mer pengar istället. Och så har de en lägenhet sedan när de vill flytta ifrån radhuset. Mamma sa att om vi betalar insatsen, så får vi tillbaka den när vi flyttar och de flyttar in. Alltså, det är ju sjukt bra. Galet bra.

Tillbaka till plugget. Jag har ont i huvudet och är himla seg. Aah. Orkar inte stressa upp mig på den här tentan. Det är ju bara at fixa en rest annars, inte så himla jobbigt ändå. Skönt skulle förstås vara att få g.

Vilken lyx!

Jag sitter på veranden i solen och ska precis börja skriva min examination. I solen! Underbart!

Något som inte är lika underbart är att jag inte har skrivit ett ord än, eller jo, jag har ju skrivit fallbeskrivningen men den är ju kort, så det räknas liksom inte riktigt. Fuck. Men, jag orkar faktiskt inte hålla på att stressa upp mig. Jag kommer ändå bara få ett G, hur mycket jag än försöker så varför öda en massa tid, egentligen.

Jonatan har halvdag idag. Sedan ikväll ska vi till Emma och Stefan för att fira valborgsmässoafton. Skulle visst komma en hel del dit, men vi får väl se hur det blir. Nyår där var ju i alla fall galet roligt.

Nej, nu måste jag börja. Ska skriva en sida vardera om:
*Utvecklingspsykologi
*Utvecklingsekologi
*Barndomspsykologiska perspektiv
*Barnperspektiv och barns perspektiv
*Gruppfenomen, ledarskap och relationer

Sedan ska jag också skriva en liten analys. Det är vad som krävs för g. Känner jag mig extra duktig, så gör jag den extra vg-delen (typ inte).

Well well

Jag orkar inte skriva. Det kommer väl igång snart, eftersom hemtentan ska vara inne på fredag. Bara gnäll, gnäll, gnäll. Well, vad ska jag göra. Huvudet är så gott som tomt.

De senaste dagarna

Backstreet boys var great! Hur mycket folk än hånar mig eller vill håna mig så står jag kvar vid mitt gillande av Backstreet boys.

Igår var jag i skolan, hade en redovisning som inte gick så bra. Sedan fick jag ett gulligt sms av Jonatan, och så åt vi på Tacobar, och sedan såg vi 21 på bio, den var faktiskt bra. Vi handlade presenter till Jonatans farmor också som fyller år snart.

Idag har jag varit ledig. Jag och pappa åkte till Adidas outlet i Hammarby sjöstad. Jag köpte ett par snygga svarta och guldiga skor, en turkos tjocktröja till Jonatan och så köpte jag två t-shirts till honom också. Vi tog sedan en sväng förbi Täby C, där köpte jag en tjocktröja med dragkedja, två linnen, en skjorta och en klänning på H&M.

Backstreet boys - Something that I already know

Ikväll, for real, är det Backstreet boyskonsert som gäller. Det ska bli galet kul. Jag är väl typ den enda i min vänskapskrets/bekantskapskrets som tycker det, förutom Camilla kanske? :)

Igår tränade jag och mamma. Det var gubben med ofantligt stor mage som ledde jumpan. Ofantligt stor mage = han kan inte visa hur man gör övningarna ordentligt. Men men. Svett och flås blev det i alla fall för min del.

Nu ska jag göra iordning mig, ska åka in till stan med Camilla.



Åh, på söndag ska vi på visning. (Hoppas, hoppas, hoppas!)

Alltsååå.

Total felskrivning i rubriken (igår, Saralåten). Love song ska det vara. Satt och sjöng lite grann när jag skrev den, och det blev jättefel. Haha.

Nu har jag gjort min del av städningen = plockat upp allt från golvet, slängt allt som ska slängas och dammat hela rummet. Sedan får Jonatan göra resten, vilket typ innebär att dammsuga och lite till.

Igår beställde jag kläder från H&M. Linnen, tunika, kjol och något mer.


Nu ska jag försöka bestämma vilka kurser jag ska söka till, till nästa termin (om jag inte kommer in på fortsättningsdidaktiken alltså). Hm. Just nu står det mellan spanska för nybörjare och Svenska som andraspråk I. Det blir nog svenska som andraspråk. Chanserna för att jobb blir lite större och det är galet intressant.

Observera

Hell yeah = inte tufft uttryck, lite ironiskt. Så ni vet.



Nu ska jag kolla vidare på Tradera. Behöver nya kläder, och smycken kan man ju aldrig få för få av. Såå, kanske något fynd är på sin plats. Vi får väl se, har ju fyndat förut. Stackars mamsen bara, alla grejer hon budar på är det någon annan som lägger ett bud över i sista sekund.